1912
1
Довелось мне как-то на улице встретить самого настоящего Хироманта – запущенного толстяка бомжеватого вида, сидевшего между двумя рекламными распорками с надписью «Гадание по руке и на картах Таро».
Мне стало интересно:
- А сколько стоит?
- 300 рублей.
- У вас предоплата или пост-оплата?
- Никакой предоплаты. Даёшь мне три сотни, и я всё про тебя расскажу.
Я понял, что мужик УЖЕ где-то в Астрале, дал ему деньги и приготовился.
Мне стало интересно:
- А сколько стоит?
- 300 рублей.
- У вас предоплата или пост-оплата?
- Никакой предоплаты. Даёшь мне три сотни, и я всё про тебя расскажу.
Я понял, что мужик УЖЕ где-то в Астрале, дал ему деньги и приготовился.
ПЕРВАЯ УЛОВКА
- Проживёшь 92 года. А если будешь беречься, то 96. Ну не меньше 90 точно.
Причем, он всем это говорит. Прикольный ход. Первое, что ты должен получить от клиента – его согласие. Если тебе кивнули, дальше убеждать уже легче. Ну а как не кивнуть, когда тебе пророчат долгую жизнь. Кто ж откажется.
ВТОРАЯ УЛОВКА
- Руки так не скрещивай! (Хватает мою руку и отбрасывает в сторону от другой) Только ночью можно! А днём руки отдельно должны быть!
Давит «экспертным мнением» – мол, примета плохая насчёт рук. И ты такой – ну фиг знает, хироманту виднее, вроде не пальцем деланый, раз так категорично руки мои раскидывает. Да и 92 года жизни обещает…
ТРЕТЬЯ УЛОВКА
- Тебя на «А» зовут?
- Нет.
- Володя?
- Нет.
- Серёга?
- Нет.
- Михаил?
- Нет.
- А как? (это Хиромант у меня спрашивает)
- Юра.
И тут ход конём:
- Так звали моего врага, я не могу это имя произносить. Он умер.
Ход беспроигрышный. Если имя угадал – ты ПровидецЪ, а если не угадал, то скажи, что так звали твоего заклятого врага. Маркетинг, и ничего личного.
ЧЕТВЁРТАЯ УЛОВКА
- Венец безбрачия не тебе!
(Жена с ребёнком в тот момент, наверно, заикали).
Ни то, что у меня была сестра – инвалид детства, ни то, что жена – сирота… Ни слова об этом. Зацепиться было за что, а тут – банальный шаблон.
- Ты ж не женат? – уточнил тем временем Хиромант.
- Неа, - подыграл я.
- Щас мы по картам посмотрим, я, между прочим, сертифицированный Таролог, у меня документы есть!
Ход для тех, кто любит, чтобы всё было серьёзно – у человека и справочка есть. В смысле – документ, удостоверяющий тарологическую личность.
ПЯТАЯ УЛОВКА
Гадание по картам вышло совсем уж слабеньким – он листал карты и озвучивал, что там было нарисовано:
- Вот мужик с копьём – враги у тебя будут. Вот король со слугами – работа у тебя будет, станешь большим начальником. Вот баба в шубе – богатая девка возле тебя появится…
А в конце мероприятия он мне так, чисто по-дружески:
- Бабу тебе надо найти хорошую. Но у тебя венец безбрачия. А у меня икона есть заговорённая, всего три тыщи стоит, но тебе отдам за две.
А это уже апселл – доложите в посылку товар. Купили куртку – а не взять ли вам к ней джинсы? А к джинсам – ботинки.
- Икона хорошая, из Прибалтики привезли. Бери, она от всего: и от врагов, и богатство принесёт, и баба у тебя будет!
Долго я от него отбрыкивался. А когда отходил, он мне бросил в след:
- Жадный ты.
И закурил сигаретку.
- Проживёшь 92 года. А если будешь беречься, то 96. Ну не меньше 90 точно.
Причем, он всем это говорит. Прикольный ход. Первое, что ты должен получить от клиента – его согласие. Если тебе кивнули, дальше убеждать уже легче. Ну а как не кивнуть, когда тебе пророчат долгую жизнь. Кто ж откажется.
ВТОРАЯ УЛОВКА
- Руки так не скрещивай! (Хватает мою руку и отбрасывает в сторону от другой) Только ночью можно! А днём руки отдельно должны быть!
Давит «экспертным мнением» – мол, примета плохая насчёт рук. И ты такой – ну фиг знает, хироманту виднее, вроде не пальцем деланый, раз так категорично руки мои раскидывает. Да и 92 года жизни обещает…
ТРЕТЬЯ УЛОВКА
- Тебя на «А» зовут?
- Нет.
- Володя?
- Нет.
- Серёга?
- Нет.
- Михаил?
- Нет.
- А как? (это Хиромант у меня спрашивает)
- Юра.
И тут ход конём:
- Так звали моего врага, я не могу это имя произносить. Он умер.
Ход беспроигрышный. Если имя угадал – ты ПровидецЪ, а если не угадал, то скажи, что так звали твоего заклятого врага. Маркетинг, и ничего личного.
ЧЕТВЁРТАЯ УЛОВКА
- Венец безбрачия не тебе!
(Жена с ребёнком в тот момент, наверно, заикали).
Ни то, что у меня была сестра – инвалид детства, ни то, что жена – сирота… Ни слова об этом. Зацепиться было за что, а тут – банальный шаблон.
- Ты ж не женат? – уточнил тем временем Хиромант.
- Неа, - подыграл я.
- Щас мы по картам посмотрим, я, между прочим, сертифицированный Таролог, у меня документы есть!
Ход для тех, кто любит, чтобы всё было серьёзно – у человека и справочка есть. В смысле – документ, удостоверяющий тарологическую личность.
ПЯТАЯ УЛОВКА
Гадание по картам вышло совсем уж слабеньким – он листал карты и озвучивал, что там было нарисовано:
- Вот мужик с копьём – враги у тебя будут. Вот король со слугами – работа у тебя будет, станешь большим начальником. Вот баба в шубе – богатая девка возле тебя появится…
А в конце мероприятия он мне так, чисто по-дружески:
- Бабу тебе надо найти хорошую. Но у тебя венец безбрачия. А у меня икона есть заговорённая, всего три тыщи стоит, но тебе отдам за две.
А это уже апселл – доложите в посылку товар. Купили куртку – а не взять ли вам к ней джинсы? А к джинсам – ботинки.
- Икона хорошая, из Прибалтики привезли. Бери, она от всего: и от врагов, и богатство принесёт, и баба у тебя будет!
Долго я от него отбрыкивался. А когда отходил, он мне бросил в след:
- Жадный ты.
И закурил сигаретку.
Источник:
Ссылки по теме:
- Она потеряла 100 тысяч долларов, одобрив добавление в друзья
- Овердрафт от Сбербанка: случайность или развод?
- 38 фотографий, на которые придется взглянуть дважды
- Муж твой - простофиля и ты тоже, раз живешь с таким
- Чем хвалятся богатые детки Албании
Новости партнёров
реклама
